′Nancyloveless.。

我只想笑著對你

雲,很厚,天很低,夜顯得更暗了.

一路上我一直在告誡自己,別希望什麽,不會有他的問候的.

他又有兩三天沒理我了.可我覺得很久.很久了.

當你爲一個人日夜擔心,卻發現其實他就在這裏,原封不動的呆在這裏,而你,卻不知道.

那是何等的心酸,又如何用心酸二字去籠統概述.

我是一個懦弱的人.我怕有人過於靠近我。

我甚至寧願遠遠地看著自己心愛的人…

即使我飛了,那也是因爲我厭倦自己了.

卟懂天氣,卟懂選擇,卟懂世俗,卟懂秂心

卟懂愛情,卟懂道理,卟懂隱瞞,卟懂自己

注定在這世界裏,有太多事情,卟容質疑,卟該繼續,

卻又無法抗拒

好想去遠行,誰也別靠近,獨自一個秂,找尋往昔的平靜

太多壓抑,太多猜疑,太過坦白,太卟謙虛

太過隨意,太不遲疑,太重欲望,太難算計

注定在這世界裏,有太多故事,撲朔迷離,想偷偷的放棄,

它卻越來越清晰

好想去遠行,誰也別靠近,獨自一個秂,整理混亂的思緒

錯與對,是與非,苦與樂.喜與悲,都卟要去收集,

最近很可憐我這雙腳,天天放在我的那雙紅色高跟鞋裏忍受著痛苦.我自己知道這不是雙舒服的鞋,僅僅只是好看而已.看到別人看我的鞋,不竟會覺得很驕傲.即使腳疼也不會覺得有什麽了.我說過,我是個虛榮的人.到死怕也是這樣.可是我覺得這樣並不快樂,很累,很虛僞.我要的不是這樣的.我現在都不知道我要什麽.我所追求的是什麽.一天到晚跟人家說著自己過著多麽快樂的生活.事實上了.面上的快樂…心裏卻並不快樂.我是可憐的人.不懂讓心快樂的人是可憐的…可悲的!

   不懂是我的智商出了問題還是情商出了問題.腦筋越來越不清楚了.分不清什麽是對什麽是錯.什麽是好什麽是壞.早在以前我的分辨能力是非常好的.

心碎了,我越來越發現自己不瞭解他.甚至一點都不瞭解,把它爲我而更改的一切都還原了.但是我們之間還回得到剛開始認識的時候嗎.?今早收到他的留言.〔思思 .還能這樣叫你麽`?怎麽一切變了 〕.看到這些我的心真的好疼!

昨夜因爲所住的院子有個吸毒者鬧了一晚.所以一晚都沒睡.一晚腦子裏想的都是你…我發現自己真的好在乎你,或許是我不該多心.不就是因爲我看到我不在你常用的那個QQ裏.不就是我看到你的女人緣很好,不就是知道你跟我印象中的不一樣麽.?我就亂想…我發現真的是愛上你了,我該怎麽辦.?面對你,我已經開始自卑了.覺得自己比不上你.從沒有過這種感覺.以前的那個他,女人緣也很好.但是我卻不在乎,因爲我知道他會有很多女人喜歡,可是你卻是我沒想到的.聽著那些女人親熱的叫著你,我很生氣..這就是吃醋吧…!

昨天下班在車站等車，看見一對非常年輕的情侶，女生幫那個男生拔鬍子．是用的嘴巴拔，爲什麽讓我覺得他們這樣很噁心呢．現在有時聽歌聽到那些歌裏唱著什麽愛情啊，愛你啊．什麽的，我都會覺得很噁心．不知道爲什麽，我現在很討厭這些，不知道是在逃避還是其他，我只知道我很怕，很怕再受傷．沒人知道我內心的恐懼，現在什麽都怕，怕寂寞，怕窮，怕沒人理我，怕沒有好朋友，怕別人的喜歡．都不知道自己是怎麽了，受一次傷就成這樣了，明明喜歡一個人，卻不能說出來．以前在別人眼裏我是個敢愛敢恨的人．做起事來風風火火的．可現在，我到底是怎麽了．我不喜歡現在的自己．甚至是討厭．我是寂寞，可是我卻虛榮，要在別人面前裝得跟活得很好似的．不想讓別人看到我落寞的一面．